Jack et Eva se marient, mais gardent chacun leur nom de famille qui sont Hule et Zige.

Mesdames et Messieurs, je vous présente : Eva Zige et Jack Hule !

Spoiler:

C'est pourri je sais !!! xD

J'avoue que je suis nul xD
J'avais pas compris xD

Monsieur et madame Etdéfoncée ont 3 fils comment s'appellent-ils ?

Spoiler:

Pourquoi les arabes boivent-ils souvent la tasse ?

Spoiler:

Monsieur et Madame A ont deux filles comment s'appelent elles?

Spoiler:

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Pas mal pas mal

J'aime, j'adore...

Un élève demande au professeur :
- Est-ce que vous me puniriez pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Bien sûr que non !
- Ca me soulage, parce que je n'ai pas fait mes devoirs..

Petite blague de ma Choucroute..
A l'école, la maitresse demande à Toto :
- Toto, si sur un arbre il y a 5 pigeons et d'un coup de fusil tu en tues 1, combien en il en reste.
- Aucun, mademoiselle.
- Je suis désolée Toto, mais tu as 0. Comment est-ce que tu peux dire qu'il n'en reste aucun ?
- Parce qu'il y en a 1 qui tombe mort par terre, et les 4 autres s'envolent.
- Bon, j'aime ta manière de penser, mais je dois te dire que la réponse était 4 et je dois te donner un 0.
- Mademoiselle, est-ce que je peux vous poser une question ? Dans le parc il y a 3 femmes qui mangent une glace. L'une mordille la glace, l'autre suce timidement et l'autre lèche avec avidité. Laquelle est mariée ?
La maitresse pense et répond :
- Je ne sais pas Toto, celle qui lèche avec avidité ?
- Mademoiselle, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance, mais j'aime votre manière de penser..

Il y a trois poussins sur une table, mais tu n'en veux que deux. Que fais-tu ?

Spoiler:

M et Mme ProvisteCaPu ont trois fils, comment s'appellent-ils ?

Spoiler:

Deux types en voiture s'arrêtent au feu rouge.

Le passager dit au conducteur :
- C'est vert.
...Pas de réponse.

Le passager répète :
- C'est vert.
...Toujours pas de réponse.

Le passager insiste :
- Je te dis que c'est vert !
Le conducteur répond enfin :
- Je sais pas moi... une grenouille ?

C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme. L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appui sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié. Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine!

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t- shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 5 euros le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation , vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars de la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qui n'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça :
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble !!!
La fille amusée lui répond :
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement ?
- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.
- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...
Le gars l'interrompt indigné:
- DES POULETS ?!

Pendant un cours de morale et bonnes manières, la maitresse demande à ses élèves :
- Kevin, si tu devais courtiser une jeune fille de bonne famille, très bien élevée, pendant un dîner intime, et tu as envie d'aller aux toilettes, que lui dirais-tu ?
- Attend moi un moment, je vais aller pisser.
- Cela serait très grossier et mal élevé ! Michel, que lui dirais-tu ?
- Excuse-moi, mais je dois aller aux toilettes. Je reviens de suite.
- C'est mieux, mais il vaut mieux ne pas utiliser le mot "toilettes" pendant un repas. Et toi, Toto, est-ce que tu serais capable de nous montrer tes bonnes manières ?
- Moi je dirais : "Ma chère, je m'excuse car je vais devoir m'absenter un moment. Je vais aller serrer la main à un ami intime que j'espère pouvoir te présenter après le dîner."

Oh elle est bonne

C'est Toto après tout!! Lol

Un homme marche dans la rue quand subitement quelqu'un l'accoste en criant :
- Eh ! Albert, qu'est-ce qui s'est passé avec toi ? Ca fait super longtemps que je ne t'ai pas vu ! Regarde-toi !
- Mais, je...
- C'est incroyable comme tu as changé ! Avant tu étais grand comme une maison, maintenant tu es plus petit que moi ! Avant tu étais gros, maintenant tu es tout maigre, t'étais malade ou quoi ?
- Non, mais je ne...
- Enfin c'est si bizarre, avant tu avais une belle chevelure noire et une grosse moustache et là t'es presque chauve et ta moustache a disparu ! Je me demande comment j'ai fait pour te reconnaître ! Albert, mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- C'est ce que j'essaie de vous dire, vous vous trompez, je ne suis pas Albert monsieur.
- Oh, t'as même changé de nom !

Avant de partir en vacances, deux blondes plutôt prudentes décident de procéder à un check-up complet de leur voiture. Elles contrôlent le niveau d'huile, mettent leurs mains dans le cambouis, vérifient l'état des pneus et passent bientôt à l'étape finale... Les phares. L'une des blondes s'installe donc sur le siège conducteur et l'autre se place devant la voiture et lance à sa comparse :
- Vas-y, mets les codes.
- D'accord.
- Ça marche. Maintenant les phares !
- D'accord.
- Ça marche aussi. Passons aux clignotants.
- D'accord.
- Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas...

Une blague un peu pourrie que je viens de récupérer, mon pote riait donc on va essayer si ca marche avec vous xD

Toto rentre de l'école
Maman, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. dit Toto.
Commence par la bonne, mon chérie dit la maman.
J'ai eu 20/20.
Et la mauvaise?
C'est que c'est pas vrai!!