Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller.

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue,

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bande

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bande mais mesure quand même deux fois moins que celui de James.

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bandemais mesure quand même deux fois moins que celui de James. Bon allez si tu veux, mais n'empêche que Shawn sait ce qu'il a dans le froc

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bandemais mesure quand même deux fois moins que celui de James. Bon allez si tu veux, mais n'empêche que Shawn sait ce qu'il a dans le froc c'est à dire rien du tout comme lui avait signalé Anastasia Navarra, son épouse.

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bandemais mesure quand même deux fois moins que celui de James. Bon allez si tu veux, mais n'empêche que Shawn sait ce qu'il a dans le froc c'est à dire rien du tout comme lui avait signalé Anastasia Navarra, son épouse. Mais James aimait tellement les pénis qu'il a choisi Chris

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bandemais mesure quand même deux fois moins que celui de James. Bon allez si tu veux, mais n'empêche que Shawn sait ce qu'il a dans le froc c'est à dire rien du tout comme lui avait signalé Anastasia Navarra, son épouse. Mais James aimait tellement les pénis qu'il a choisi Chris, tout de même plus beau que Stanislas de Tartas

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bandemais mesure quand même deux fois moins que celui de James. Bon allez si tu veux, mais n'empêche que Shawn sait ce qu'il a dans le froc c'est à dire rien du tout comme lui avait signalé Anastasia Navarra, son épouse. Mais James aimait tellement les pénis qu'il a choisi Chris, tout de même plus beau que Stanislas de Tartas, le vieux saucisson sec

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bandemais mesure quand même deux fois moins que celui de James. Bon allez si tu veux, mais n'empêche que Shawn sait ce qu'il a dans le froc c'est à dire rien du tout comme lui avait signalé Anastasia Navarra, son épouse. Mais James aimait tellement les pénis qu'il a choisi Chris, tout de même plus beau que Stanislas de Tartas, le vieux saucisson sec non mais un peu de respect pour les personnes âgées !

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bandemais mesure quand même deux fois moins que celui de James. Bon allez si tu veux, mais n'empêche que Shawn sait ce qu'il a dans le froc c'est à dire rien du tout comme lui avait signalé Anastasia Navarra, son épouse. Mais James aimait tellement les pénis qu'il a choisi Chris, tout de même plus beau que Stanislas de Tartas, le vieux saucisson sec non mais un peu de respect pour les personnes âgées ! Mais c'est pareil pour Wanda, la

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bandemais mesure quand même deux fois moins que celui de James. Bon allez si tu veux, mais n'empêche que Shawn sait ce qu'il a dans le froc c'est à dire rien du tout comme lui avait signalé Anastasia Navarra, son épouse. Mais James aimait tellement les pénis qu'il a choisi Chris, tout de même plus beau que Stanislas de Tartas, le vieux saucisson sec non mais un peu de respect pour les personnes âgées ! Mais c'est pareil pour Wanda, la vieille peau qui a

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bandemais mesure quand même deux fois moins que celui de James. Bon allez si tu veux, mais n'empêche que Shawn sait ce qu'il a dans le froc c'est à dire rien du tout comme lui avait signalé Anastasia Navarra, son épouse. Mais James aimait tellement les pénis qu'il a choisi Chris, tout de même plus beau que Stanislas de Tartas, le vieux saucisson sec non mais un peu de respect pour les personnes âgées ! Mais c'est pareil pour Wanda, la vieille peau qui a fait tresser ses poils d'aisselle pour que

Un beau jour ou encore un jour de pluie, il yavait un petit garçon avec dans la main une bière Duff, et oui c'est son papa Homer qui lui a donner ainsi qu'un bon Donuts recouvert de chocolat, bien qu'il lui disait souvent de ne pas se currer le nez. Mais le petit garçon étant un cowboy, il évitait donc de traîner avec le méchant Mr. Burns, qui voulait tout le temps jouer au football. Son larbin nommé Smithers, lui était très dévoué et adorait par dessus tout passer sous le bureau pour vidanger le tuyau. Il était très réputé pour ne rien laisser derrière lui et pourtant il avait l'habitude de laisser son patron derrière histoire de profiter un peu de ses millions sur son compte en banque. Mais malgré son jeune âge, ses études de premier niveau lui avaient coutés quelques passages par une salle remplie de cafards criant "à l'aaaaaide".
Trouvait-il que cette histoire partait en couille ? Certainement, mais que faire ? Dire que c'est du mytho? Sûrement pas, après tout, pourquoi nier cette facon de vivre? Ils n'avaient aucun talent d'écriture et pourtant le cannabis l'aidait à faire des fautes d'accords. Et si vous y ajoutiez du vin ça donnait n'importe quoi. Et n'importe quoi c'est ce que faisait la grand mère de John, oui oui la vieille et laide grand mère qui strip-teasé sur la table avec un beau jeune homme nommé Luka et le sexy (et toujours bourré^^) James était encore plus beau que lui. Seulement Shawn avait un très gros tuyau qui rendait parfois Hubert jaloux. Donc, un jour Viktor Vandekois passa par là et coupa le bout avec sa cisaille et Hubert se mit à crier : C'EST LA PETEEEEEEEEEEEEEEE GNIHAAAAAAAAAA. Heureusement, Otto lui fit fermer son clapet avec l'aide de la main de Mongomery qui lui creva les yeux avec ses beaux ongles noirs. Décidément, cette histoire tourne vraiment à "on ne voit plus vos avatars". Mais que raconte ce petit Viktor qui semble perdu ? Il a besoin d'un café pour pouvoir baiser avec Al Wessely ! Il fallait avouer qu'il avait un sacré culot de venir ainsi proposer ses services d'expert à quelqu'un d'aussi important que Al.
De ce fait, le petit garçon finit sa bière Duff et l'envoya valser d'un grand coup de pied. Un éboueur passa par là et lui hurla d'aller ramasser la canette. Le garçon étant un petit délinquant lui cria "Zyva mec t'es qui pour me parler ?" et lui c'était un super costaud déménageur qui lui dit "viens de me le dire en face p'tite b*** !" En voyant la gueule du gros loubard, le petit gars décida de se barrer mais se prit les pieds dans la cannette. L'éboueur l'attrapa par le colback et le claque sur les fesses et lui baisse le froc pour lui mettre la plus grosse fessée de sa vie. Cependant le balourd a pitié du minuscule tuyau du garçon et lui donne la moitié du sien qui est beaucoup trop volumineux. Mais Shawn passa par là et fut à son tour défroqué par le balourd. Illusion optique ! Ce n'était pas Shawn, mais Martin Kovac qui finalement était bien Shawn Navarra, le slip au milieu et genoux et qui recevait sa fessée. Quelle humiliation ! Shawn lui lança un Avada Kedavra et on en parle plus ! Cependant James avait tout vu et il avait la trique devant le petit tuyau du petit garçon ? Non devant celui de Shawn Navarra, l'auror qui avait violé Skeeter avant de le tuer !Impossible, Shawn avait mis sa ceinture de chasteté et Anastasia avait la clé dans son bureau. Bien sur, elle l'avait oublié et Kim la lui avait apportée à la maison dans un grand plateau d'or remplie de mygales toutes aussi poilues et grosses les unes que les autres. Anastasia partit à courir en s'arrachant les cheveux et tomba nez à nez avec Lord Voldemort qui faisait ses amplettes en string et soutien-gorge (en dentelle ^^). Il leva sa baguette sur elle quand, sortant de nul part, Dobby et Kreattur lui firent exploser son crâne d'oeuf grâce à une feuille de papier et une horloge grand-père. Lord Voldemort hurla de douleur et partit vers ses pédés de mangemorts qui dansaient la macarena en tutu rose fluo accompagné par nul autre que le grand monstre du Loch Ness qui se tortillait de joie en mangeant un pogo dégoulinant de sauce au fromage. Nicolas Sarkozizi le mangevivant sauta sur place pour voir car il était de très très mauvaise humeur ce jour-là, ce qui était logique quand on était le plus petit et le plus nul des créatures se trouvant dans ces lieux.
Le Ministère de la connerie avait une annonce particulière : Les fleurs des champs avaient une couleur mais pas d'odeur!!!!!!!! Alors Don S. Di Volturi arriva tenant dans ses bras le petit Martin Kovac qui n'avait pas la langue de bois. Il fit en regardant ce petit ministre "J'ai beau faire 1 metre moins trois je suis plus grand que toi" Une pluie de sortilege vola vers le ministre lancé par Bellatrix revenu a la vie. Cette histoire est nul n'est ce pas? Exact ! Il faudrait en refaire une. Une qui commencerait par .... Il était une fois.
Il était une fois, un beau prince venu tout droit des égouts. Il rêvait de pouvoir se marier avec la reine des damnées mais celle-ci voulait seulement le sexe énorme de Lestat le vampire qui se promenait nu dans la forêt enchantée. Notre prince décida donc de partir à la chasse aux orignaux pour ne pas rester puceau toute sa vie. La zoophilie était pour lui quelque chose de naturel. Il aimait les chameaux mais aussi les chihuahuas qu'il n'utilisait qu'une fois car avec son engin tellement impressionant, à la fin ça ressemblait à de la chair à saucisse.
Votre histoire est vraiment dégoutante, s'écria la tortue pleine de grâce en mangeant des bonnes feuilles de laitues bien vertes. Le petit lapin rose pensait quesa carotte manquait de mayonnaise alors il alla à Dijon pour acheter un pot mais un crabe lui avait pris la place qu'il restait dans le bus et il dut voler une moto jaune dans le garage de la famille Cullen pour poursuivre Alice tellement qu'elle avait pris de l'avance grâce à sa Porsche 911 de merde qui roulait super vite qu'on aurait dit un pet qui sort du c.. Voyons Pumbaa, pas devant les enfants ! Oups, Pardon. Hakuna Matata ! Mais ce reeeeeve bleuuuuuuuuu je voulais te dire que je bois beaucoup, et j'ai tout vomi dans le carré, de carrotes du voisin ce qui m'acôsé beaucoup de coup de vespa .. Ca m'enerve!! Numa Kalinov voulait le pull marqué rock dessus mais ressemblait trop à Kamini en plein ébat amoureux. Il fallait donc appeler un représentant en sextoys qui demanda s'il pouvait nous aider. Non ! Je t'ai pas sonné, tu nous emmenes ta copine par contre. Parles tu de la blondasse qui a des gros tétons et qui parle sans arrèt la bouche remplie de ketchup et de moutarde. Celle que fabrique Mongogole quileche? Dans tes rèves je n'aime pas le ketchup, je préfère etre prisonnier de James Barrie ce grand et séduisant homme bien qu'il ne soit pas gaté avec 7 cm de plus que Goran Kovac. C'est alors qu'une personne moche comme Justin Freeman et comme Goran Kovac arriva devant les pieds de Al qu'elle baisa cette personne se nommait Chris McDuncan. Mais Chris que fais tu? Je contrôle que vos pieds ne soient pas moisis Ouf, tant que tu les suces pas ^^ Avec un peu de leerdamer entre les doigts de pied, ça me fait penser aux pieds de Shawn Navarra après être passé derrière Ana.
Cependant nous avons beau tout vous raconter je suis sûr que vous n'y comprenez rien, rassurez vous, nous non plus. En fait c'est du grand n'importe quoi que l'on pourrait mème pas vendre 1 centime même Salomon n'en voudrait pas gratuitement alors qu'il est radin. Quel beau gâchis quand même. Hey, pourquoi ne pas vendre le rouge a lèvre c'est fini ce temps là maintenant c'est le gloss, comme celui que porte Magalie. Lui même volé a John Dillinger qui était en train de se maquiller. Tout ca avec le poudrier de Wanda McMustach qui était en petite tenue, non mais quelle horreur je vous laisse imaginer l'énorme toute de poil qu'elle avait à la foufoune !
Cette histoire commence à être un peu longue, mais elle est si amusante que on ne comprend rien du tout. James a un petit sexe mais qui fait le triple de celui de Shawn Navarra, sauf que celui de Shawn devient géantissime lorsqu'il bandemais mesure quand même deux fois moins que celui de James. Bon allez si tu veux, mais n'empêche que Shawn sait ce qu'il a dans le froc c'est à dire rien du tout comme lui avait signalé Anastasia Navarra, son épouse. Mais James aimait tellement les pénis qu'il a choisi Chris, tout de même plus beau que Stanislas de Tartas, le vieux saucisson sec non mais un peu de respect pour les personnes âgées ! Mais c'est pareil pour Wanda, la vieille peau qui a fait tresser ses poils d'aisselle pour que Sanguis fasse une capote a Vorenus. Il a beau essayer, il ne fera pas mieux que Lynch et ses masques de beauté