Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vent vint centimes pièces à François qui habite en Hollande.

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionnel.

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par
dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette
qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez
Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou
encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui
dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non
plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de
chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien
tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux
insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les
ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée
recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils
posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture.
Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse
de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous
de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez
le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi
Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine
avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche
qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et
Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse
voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les
samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et
qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu
abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et
Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin,
si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me
direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux
conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il
qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils
décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés
à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre
père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une
petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver
qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba
qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait
dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à
Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il
faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus
pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What
a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand
même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite
coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut
venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans
l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une
pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des
doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se
coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui
se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy
Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que
cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de
"l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de
Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la
ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de
Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on
mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit
étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe
et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais
l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de
personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur
mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de
doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange
la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard
Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se
gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre
histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie
pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de
faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire
montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux
de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à
aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré
son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y
abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des
choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible
de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en
Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé
Lionnel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui...

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et un bossu difforme que tout le monde surnommait Raff'Arin.

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et un bossu difforme que tout le monde surnommait Raff'Arin. Quant à Jacques Chirac et son frère Patrick, ils partaient en camping dans le

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et un bossu difforme que tout le monde surnommait Raff'Arin. Quant à Jacques Chirac et son frère Patrick, ils partaient en camping dans le palais de l'Elysée, où ils pourraient prendre de belles vacances, bien méritées !

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et un bossu difforme que tout le monde surnommait Raff'Arin. Quant à Jacques Chirac et son frère Patrick, ils partaient en camping dans le palais de l'Elysée, où ils pourraient prendre de belles vacances, bien méritées ! Mais avec un déficit de 1860 milliards d'euros,

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et un bossu difforme que tout le monde surnommait Raff'Arin. Quant à Jacques Chirac et son frère Patrick, ils partaient en camping dans le palais de l'Elysée, où ils pourraient prendre de belles vacances, bien méritées ! Mais avec un déficit de 1860 milliards d'euros, ils allaient devoir trouver un job à plein temps pour réduire

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et un bossu difforme que tout le monde surnommait Raff'Arin. Quant à Jacques Chirac et son frère Patrick, ils partaient en camping dans le palais de l'Elysée, où ils pourraient prendre de belles vacances, bien méritées ! Mais avec un déficit de 1860 milliards d'euros, ils allaient devoir trouver un job à plein temps pour réduire les dépenses inutiles, surtout la rolex de Mister

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et un bossu difforme que tout le monde surnommait Raff'Arin. Quant à Jacques Chirac et son frère Patrick, ils partaient en camping dans le palais de l'Elysée, où ils pourraient prendre de belles vacances, bien méritées ! Mais avec un déficit de 1860 milliards d'euros, ils allaient devoir trouver un job à plein temps pour réduire les dépenses inutiles, surtout la rolex de Mister Nicolas qui coutait très cher et qui consommait beaucoup de carburants,

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et un bossu difforme que tout le monde surnommait Raff'Arin. Quant à Jacques Chirac et son frère Patrick, ils partaient en camping dans le palais de l'Elysée, où ils pourraient prendre de belles vacances, bien méritées ! Mais avec un déficit de 1860 milliards d'euros, ils allaient devoir trouver un job à plein temps pour réduire les dépenses inutiles, surtout la rolex de Mister Nicolas qui coutait très cher et qui consommait beaucoup de carburants, même si la rolex est une marque de montre, et non pas un véhicule.

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et un bossu difforme que tout le monde surnommait Raff'Arin. Quant à Jacques Chirac et son frère Patrick, ils partaient en camping dans le palais de l'Elysée, où ils pourraient prendre de belles vacances, bien méritées ! Mais avec un déficit de 1860 milliards d'euros, ils allaient devoir trouver un job à plein temps pour réduire les dépenses inutiles, surtout la rolex de Mister Nicolas qui coutait très cher et qui consommait beaucoup de carburants, même si la rolex est une marque de montre, et non pas un véhicule. Enfin on s'en foutait un peu vu que cette histoire était complètement débile, donc un jour

Tigrou était un petit lapin pas comme les autres. En effet il aimait par dessus tout se faire crier dessus par Jean-Louis, vous savez la belette qui joue dans Star Wars Deconne ? Chaque matin, Tigrou s'en allait chez Optic 2000 parce qu'il y avait un marchand de glace à l'olive noir ou encore à la sardine. Sa sœur, Craquotte préférait de loin celle qui dégageait une drôle d'odeur, mais pas celle moule-rillette-cornichon non plutot celle de camembert à l'ananas avec zeste de coulis de jus de chaussette. C'était une bien belle famille, avec une quinzaine de chien tout plus fous les uns que les autres et qui mangeaient des brownies aux insectes tout en écoutant les aventures de Winnie l'ourson. Tous les ans, pour Noël ils recevaient chacun et chacune une crème glacée recouverte de chocolat qui les faisait frétiller de plaisir dès qu'ils posaient leur bouche délicatement saignante sur la nourriture. Nourriture qui faisait penser à de la bouse de vache en paté de mousse de canard. Tout cela semble plus ou moins irréel. Mais que pensez vous de cette abominable chose qui se trouve dans le McDo? Oui oui vous savez le truc avec un visage blanc et un nez rouge que l'on appelle aussi Ronald. Tiens Ronald ça me fait penser à ce foutu rouquin qui traine avec l'autre balafré et la grognasse aux cheveux tout emmêlés. N'empêche qu'à trois, ils doivent se faire plaisir, surtout Weasmoche et Plotteur. On raconte que ces deux derniers aiment beaucoup ma grosse voiture rouge et qu'ils l'utilisent pour aller boire un verre tout les samedis a dix-neuf heures. Mais comme c'est une vieille deux-chevaux, et qu'ils sont sans cesse bourrés en rentrant du bar gay, ils ont un peu abusé du petit cul de Shawn. Mais le pire, c'est quand même James et Chris, les tapettes qui étaient les plus beaux mecs de la Terre. Enfin, si on les regardait en fermant les yeux... mais on ne verrait rien me direz vous ! Et tant mieux tant qu'ils étaient moches, enfin mieux conservés que Luka Kovac quand même ! Bref, passons... Toujours est-il qu'en revenant, ils trouvèrent un billet de 50 dollars par terre. Ils décidèrent donc de le prendre pour s'acheter des préservatifs aromatisés à doubles couches de latex qui garantissait donc l'impossibilité d'etre père. Ouf j'ai sommeil s'écria la personne qui écrit ce récit, donc une petite soupe, une petite pipe et au lit ! Mais avant, il faut trouver qui fera la pipe ? Nous avons donc pensé faire intervenir Jessica Alba qui a une bonne réputation de salo**. Mais notre beau Alex nous fait dire qu'elle n'est pas disponible, donc qu'il faut plutôt faire appel à Rififi la Rousse qui explique que votre prix sera le sien, mais qu'il faudra la décrouter avant car ça fait un bon moment qu'elle n'a plus pratiqué ! Que dites vous de faire une choucroute avec la récolte ? What a disgusting idea will say to me you! Mais je repose la question quand même ! Malheureusement elle n'obtint pas de réponse. La pauvre petite coquine soeur de Tigrou le lapin fut fort dépourvue lorsque la bite fut venue. Oh elle n'aurait jamais du dire ça, maintenant elle est dans l'embarras... Il faut qu'elle aille manger un KFC et aller faire une pause pipi ! En passant chez papy Aleks qui se coupait les ongles des doigts de pieds avec une tronconneuse, pas comme papy Steven qui se coupe les poils des boules avec un sécateur, ou encore mamy Magali qui se coupait les peaux séchées des doigts à l'aide d'une dent de papy Xav', puis mamy Pita qui se lecher entre les orteils. Par Merlin que cette histoire est dégoutante ! Elle me fait penser a l'histoire de "l'homme qui murmurait aux orteils des cheveux". Un très bon film de Jean Michel Merguez que j'ai vu il y a très très longtemps, dans la ferme de tonton Laurent, située en pleine campagne à côté de la ville de Nouille-Orc. Il y faisait beau six jours sur sept, et le soir, on mangeait tous dehors, sur la terrasse. Le jardin comportait un petit étang et un hypogryffe de la taille d'un Botruc. Ca s'écrit hypogriffe et non hypogryffe. Heureusement qu'on doit rester poli lol, et oui mais l'orthographe est primordial sur un forum lu par des centaines de personnes . Et donc Jean Michel Merguez qui est un grand réalisateur mais que je ne connais personnellement pas, car il sent le curry de doigts de pied, la même odeur que celle de tonton goran lorsqu'il mange la tartiflette de Damoclès Vladislav ou boit une potion de Allucard Hellsing, ou bien plante ses fleurs avec Stanislas de Tartas ou se gratte le trou de bal avec Otto Wessely.
Donc revenons-en à notre histoire du petit lapin nommé Tigrou, Tigrou aimait faire de la magie pour faire apparaitre de belles minette. Il lui arrivait souvent de faire apparaitre Carla Bruni en personne juste pour la voir faire montrer son cul au petit Nicolas qui n'est qu'un dealer de drogue vieux de quatre-vingt dix balais. L'homosexualité est un sujet plutôt facile à aborder avec monsieur le Petit Nicolas, très facile à convaincre malgré son sale caractère. La sodomie n'est plus un secret pour lui et il s'y abonna, séance tenante. Lors de son temps libre, il adore planter des choux, à la mode de chez nous ! C'est de là que vient l'odeur horrible de ses choux qu'il vend vingt centimes pièce à François qui habite en Hollande. A chaque vacances, il s'en allait en radeau afin de visiter l'île du Jospin sur laquelle vivait un dénommé Lionel. Durant un de ses séjours, il y vit une certaine Ségolène qui avait loué une suite Royale de l'hôtel Hilton et un bossu difforme que tout le monde surnommait Raff'Arin. Quant à Jacques Chirac et son frère Patrick, ils partaient en camping dans le palais de l'Elysée, où ils pourraient prendre de belles vacances, bien méritées ! Mais avec un déficit de 1860 milliards d'euros, ils allaient devoir trouver un job à plein temps pour réduire les dépenses inutiles, surtout la rolex de Mister Nicolas qui coutait très cher et qui consommait beaucoup de carburants, même si la rolex est une marque de montre, et non pas un véhicule. Enfin on s'en foutait un peu vu que cette histoire était complètement débile, donc un jour Tigrou le petit lapin a demandé a son ami Justin de lui gratter le trou de balles,