Vos blagues = nos rires :D

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Nombre de messages : 1424 Date d'inscription : 04/02/2009

J'adore les chuk norris

Moi j'aime pas les Chuck Norris, elles sont pas drôles je trouve..

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Spoiler:

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Spoiler:

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Spoiler:

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
Spoiler:

Quelle est la différence entre une moto et une femme ?
Spoiler:

Quel est le comble du gynécologue ?
Spoiler:

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
Spoiler:

Mr et Mme Tinchimiloupète ont un fils.. Comment s'appelle-t-il ?
Spoiler:

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Spoiler:

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Spoiler:

Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
Spoiler:

Certaines sont pour une certaine personne.. J'espère qu'il se reconnaitra !!

Je les aime beaucoup Very Happy

Elles sont pour qui?

Ahahah...

Michel conduit sur une nationale lorsqu'il croise un auto-stoppeur. Le mec a l'air super fatigué, les gouttes perlent sur son visage et il porte un sac énorme sur son dos. Michel, dans ses bons jours, décide de lui venir en aide et de le faire monter. Le mec embarque et le remercie. Michel le regarde et lui dit :

"Hey salut ! Ca a l'air bien lourd votre sac, vous transportez quoi dedans ?"

Le mec lui répond : Qu'est-ce que ça peut te foutre ?

Michel ne dit rien, pourtant vexé, et poursuit sa route. Mais dix minutes plus tard, la curiosité refait surface et il se retourne une nouvelle fois vers l'auto-stoppeur.

"Ca me stresse vraiment... Qu'est-ce que vous transportez dans votre sac à dos ?"

Le mec, une nouvelle fois lui dit : Qu'est-ce que ça peut te foutre ?

Michel ne se sent plus, s'arrête d'un coup sec et dit en rage au mec.

"Dégage de ma bagnole espèce de gros con !!!"

Le mec essaye de discuter, s'excusant de sa bavure, mais Michel est toujours en rage d'avoir rendu service à un abruti parfait. Le mec finit par sortir et Michel reprend sa route. Mais au bout de dix kilomètres, il regarde dans son rétroviseur et voit que le mec a oublié son sac à dos sur la banquette arrière. Pris d'un élan de curiosité, il s'arrête et ouvre le sac. Et savez-vous ce qu'il y avait dedans ?

Spoiler:

Ptdr excellente celle la alex lol!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Superbe mon chéri ! xD

Toto et sa maman se promènent dans une épicerie. Soudainement, l'épicier arrive devant eux complètement rouge de rage.

- Madame ! Voilà plus d'un mois que votre fils vient me voler des pommes chaque matin en allant à l'école !

La mère de Toto devient tout pâle et se tourne vers son fils.

- Mais tu te rends compte de ce que tu as fait ? Des pommes même pas lavées ! Tu pourrais tomber malade !

Ptdr elles sont excellentes lol

Alex je sais ce que je dois faire si je veux une pipe maintenant xd

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Qu'est ce qu'une blonde teinte en brune?

Spoiler:

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Spécial dédicace pour toi mon dieu vivant.. XD

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me
remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou
pendant 3 jours...

Gore Tif, elle est gore ^^ afro

J'étais juste mdr quand je l'ai vu.. J'ai trop pensé à toi, pi à hier soir... XD

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Nombre de messages : 1424 Date d'inscription : 04/02/2009

Savez vous pourquoi les avocats ont toujours des robes au tribunal ?

Spoiler:

Pourquoi les schtroumpf rient toujours ?

Spoiler:

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent,
ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald
(Mac Donald).

Superbe !

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Paris. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'assoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"
"Ah ça! C'est une boisson magique!"
"Ah vraiment?"
"Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire."
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
"D'accord, je vous le prouve."
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparaît tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoir au bar et regarde la femme en disant:
"Je vous l'avais dit!".
La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne à la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
"Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, Superman!"

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?

Spoiler:

Quel est le point commun entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?

Spoiler:

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ?

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Quelle est la différence entre une paire de couilles et des témoins de Jéhovas ?

Spoiler:

Qu'est ce qu'un chat tombé dans un pot de peinture le soir de Noel?

Spoiler:

Mr et Mme Alorkesépadrole ont une fille comment s'appel elle?

Spoiler:

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Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ?
- Mais monsieur, je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous !